Priins, estoy muy feliz, vuelvo a ser yo. Vuelvo a ser la persona que empezó a escribir este blog. A muchos les parecerá mal, porque comentéis o no soy consciente de las opiniones. Tiene un lado positivo que es la felicidad, lo malo es que estaba basada en la ingenuidad. Hoy me puse a analizar lo que era hace no mucho tiempo, 4 meses. Y bueno ¿Que era? Pues no era mas que una niñata ingenua y desesperada que queria destacar y no sabia como. No confundáis destacar con llamar la atencion, en ningun momento quise que nadie supiera de esto, en ningún momento me senti orgullosa de ser bulimica, admito que me senti orgullosa de haber tenido el valor de llegar hasta aqui. Yo me sentia orgullosa de mi misma porque aunque ellos no fueran conscientes yo sabia que les habia vencido. Podia decir con toda seguridad que estaban equivocados, que lo estubieran durante mucho tiempo. ¿Obsesion? Puede y se que a la mayoria les parecera mal, que la mayoria pensara que soy una "wannabe" o probablemente piensen que alguien como yo no merece una opinion. Volviendo a lo de destacar, antes cuando iba por la calle me miraban si ¿Pero que pensais que decian o pensaban? Mi miraban por lo gorda que estaba. Ahora quiero que me miren y tengan envidia, quiero que se fijen en lo bonita que soy y la suerte que tiene la gente de andar a mi lado. ¿Fantasias? ¿Locura? ¿Engreida? ¿Vanidosa? ¿Superficial? ¿Frivola? ¿Egoista? Seguramente y no estoy orgullosa de ellos e intento cambiarlo pero no lo consigo. Soy como soy y no puedo cambiar mi caracter pero si puedo cambiar mi fisico, del que no estoy nada orgullosa. No os equivoqueis, no me creo superior a nadie, soy todo lo contrario pero no os voy a mentir. Ojala lo fuera, ojala pudiera ir por ahi mirando a la gente por encima del hombro como hacen much@s pero yo no tengo esa suerte. En fin, volviendo a centrarme en el proposito de esta entrada... Quiero que sepais que vuelvo a ser bulimica, en todo el esplendor de la enfermedad, cuando pensaba que ya lo superaba... ¡PAM! Vuelta a empezar, otra vez vuelvo a sentirme como si estubiera en ese cuento de hadas, que como algunas dicen en sus blogs, que supuestamente es esta enfermedad. Y se que no es asi pero no puedo luchar contra lo que deseo, quizas en unos dias cambie de opinion pero yo vivo el presente y ahora mismo lo que me hace sentir bien es esto. Esta enfermedad acarrea con ella cambios de humor y puede que ahora me parezca lo mas maravilloso del mundo pero en unos dias me parezca un infierno y ya no lo aguante mas. Eso es lo peor de esto, te da muchos palos psicologicos. Ahora mismo creo que no estoy enferma, por que lo admite, me llamo a mi misma bulimica. ¿Y que? Quizas sea es resultado de oir como me lo llaman dia tras dia esas personas... Las madres de mis compañeros, las que me tratan como si fuera una apestada... Esos "medicos" que segun ellos solo quieren ayudarme, menuda trola... Esas personas que quieren hacerme daño y quieren hacerme sentir mal... Esas personas que me quieren y no pueden creer que haya acabado asi... ¿Y quien les da a ellos derecho para juzgarme? ¿Son ellos perfectos? ¿Acaso ellos nunca han tenido un desliz? Esos son los verdaderos vanidosos, los que se creen que tienen derecho a juzgarme y ¿Porque? ¿Porque son mejores que yo? Al contrario, incluso yo soy mejor que los que necesitan poner a los demas por debajo de ellos para sentirse superiores y ahora se que esa gente no es mejor que yo. Siempre desee ser como ellas, tener todos aquellos amigos, ser una chica normal como todas... Y ahora mismo me siento con suerte de no haberlo sido, me gusta ser unica, me gusta tener mi propio estilo, soy feliz con mis amigos... Con la gente que de verdad me quiere, la gente que a estado ahi siempre y no han huido en cuanto tengo un mal dia y bueno aqui se acaba esta entrada... Adios prins, os quiero mucho, cuidaros
Besos... ~N3R3~
