Una Entrada Cortita

Hola priins! ^^ Decir que hoy estoy muy contenta es decir poquísimo. Estoy mas que contenta... Bueno, como ya sabreis por experiencia a los 14 nuestras madres nos ponen hora de salida y llegada a casa, algo asi como un "toque de queda" Pues el mio hoy a subido una hora, temporalmente... D: Pero no es por eso por lo que estoy asi de feliz, es que volvio a salir mi vena friki que tuve aparcada durante un año ^^ Si, si, soy una friki... ¡Porque adoro los mangas! (LL) Bueno, y llevo toda la mañana enganchada a uno que se llama "Vampire Knight" Cambiando de tema, pasado mañana es san valentin y mi adorable novio me a preparado un sorpresa ^^ a saber que es xD Se supone que yo no deberia saberlo pero... Y como no, me he vestido especial para la ocasion, a un lado mi estilo friki y gotico... Jajaja esta mal que yo lo diga pero que mona voy, ademas estoy super contenta porque ayer estuve con el y con Juli y antes estuve dando un vuelta con Tati =D Hoy a las 5 me pasare por la casa de Tati, 2 horas dando vueltas y luego me voy a casa de él para recibir mi sorpresa. Bueno, estoy impaciente por saber que me regalara Tati, son dos cosas, una casi seguro que un libro y otra sera algo de un manga ^^ Como me conoce, si, somos las dos unas frikis... Aunque ella tiene su propio grupo de piradas por el manga y me deja un poco de lado pero bueno... Yo nunca le dije que no podia venir conmigo y mis amigos y tampoco nunca la deje plantado para irme con otra persona y bueno que conste que me sento fatal :( Bueno que haga lo que quiera, si tan buena es esa gente que se vaya con ella... Pero es que es el primer dia y ya me deja de lado por ellos... No me imagino mas adelante, ademas no quiere presentarmelos... Sinceramente, yo... En fin... Pasemos a otro tema...

El viernes en el insti estuve llorando en el recreo ¿Porque? Porque me expulsaron, habia decidido que habia llegado muy lejos, que tendria que ponerme las pilas y estudiar. Habia recapacitado y despues de 3 dias de expulsion, llego el Jueves al colegio y mi directora reune a toda secundaria para echarme la bronca en publico y para decir que si yo iba por la vida con una navaja, haciendo daño a la gente y encima se las arreglo para decir que yo era bulimica delante de todos... Genial antes me miraban mal por ser la nueva antisocial que siempre estaba triste, ahora me miran mal por ser la chunga bulimica que lleva navaja y va por hay matando gente. Pues bien, llega y me dice que me tengo que ir de ese instituto, que hay no me quieren, que solo quieren ayudarme, que no voy a sacar el año, que voy a repetir ¿Y entonces para que me molesto en estudiar mas este año? Si ya lo tengo perdido no tiene ningun sentido... En fin, una entrada cortita, me voy priincesas, besos, cuidarosss!!

                                  ~N3R3~ 

El Silenciio De Mia

Creedme priins, recuerdo lo que dije y sigo pensandolo... Odio a esas "wannabes" que usan su blog para describir el perfecto mundo de Ana y Mia y arrastras a jovencitas inocentes a el... Si, las odio, no las soporto ¿Que ahi de las que se dedican a subir tips? Pues no se... depende de la intencion con la que lo hagan. Nadie las obliga a ser bulimicas, eso lo tengo claro, si utilizan las tips es cosa suya... No se vosotras pero yo cuando cuelgo tips es para las verdaderas princesas que SI saben lo que es la verdadera enfermedad de la Bulimia y la Anorexia. ¿Y que quereis que os diga? Vale, yo os proporciono los medios pero no os obligo a hacerlo, es mas, ya os lo e advertido, esto no es un juego... Es mas dedique una entrada a eso y nada, no puedo hacer mas si no vais a escucharme adelante, haced lo que queráis, no es mi problema... Bueno y aqui una de las tips mas buscadas.... "Como vomitar sin hacer ruido"

Pues queriia compartir con vosotros un metodo k uso cuando kiero usar a miia y no kiero k m pillen,espero k tambiien os funcione... :
noto k m pase comiendo o despues d un atracon,bebo mucha agua y meto los dedos, m da una arcada,(parece k ya se va subiendola comida),despues m agacho doblando la barriga( estad de pìe e untentad tocar los pies sin doblar las rodillas!! ),si asi aun no sale nada ,apreto debajo d las costillas(el estomago ) y ya suele salir...al principio no os asustéis si veis k solo sale agua ( xk si la bebisteis en gran cantidad es normal...) pronto aparecera la comida en el water !! =) cuando ya no m sale muchas mas vuelvo a meter los dedos y ya m vuelve a subir y puuuaff...fueraa!!

Con cariño... ~N3R3~ 

Salvaros Vosotras, Yo Ya No Puedo

Si comes estás gorda, si no comes anorexia. Si bebes eres alcohólica, si no bebes eres aburrida. Si lees eres una empollona, si no lees eres una estúpida. Si cuentas un secreto buscas atención, si no cuentas un secreto también buscas atención. Si dejas que se acerquen a ti eres una chica fácil, si no dejas que ninguno se te acerque te crees demasiado. Si fumas ¿te crees que eres guay?, si no fumas eres una perdedora. Has follado eres una puta, no has follado eres un tonta chica inocente y estrecha. Llevas maquillaje eres una falsa, no llevas maquillaje eres fea.
Nunca se puede satisfacer a nadie, nunca. Aunque si tú no les satisfaces a ellos, ¿qué pasa? ¿te satisfacen ellos a tí?
Princesas, cuanta razon tiene... ¿Cuantas veces no me he sentido yo asi? ¿Y para que? Acababan criticandome igualmente ¿Y que consiguieron criticandome? Pues que acabara echa una mierda, una marioneta sin personalidad, enferma y obsesionada con gustarle a todo el mundo. Si, lo se, no paro de echarles la culpa, quizas sea porque necesito echársela a alguien, quizas porque de verdad la tienen, quizas solo sea una gran mentira, quizas lo haga solo para no ver que en realidad la tengo yo ¿La tengo? No lo se, no se nada, estoy muy confusa. Ya no se lo que soy, ya no se lo que siento... ¿Estoy delirando? No, nunca deliro, solo me dejo llevar, me dejo llevar por lo que pienso. No, no soy así siempre, aqui soy yo misma. Quizas en realidad sea una falsa, no tengo ni idea. Soy como quiero ser ¿No es eso lo que cuenta? Soy yo misma, sin vergüenza, no me importa lo que digan los demas. Me guardo algunas cosas pero si no lo hiciera no tendria gracia. Ahora mismo me siento mal, me siento odiada, siento que estoy sola en el mundo... Me siento como solia sentir hace dos años, en cuanto tenia un mal dia mis amigos huían. ¿Como puedo sentirme tan feliz y tan querida y tan solo unas horas despues sentirme tan vacia, tan sola? Mi familia duda, creen que tengo un trastorno ¿Bipolar? Puede... No quiero saberlo... ¿Podria ser que lo tubiera y no se hayan dado cuenta en todo este tiempo? A lo mejor antes creian que era normal en los adolescentes pero ahora al ver que tengo un trastorno alimenticio pues... ¿O quizas antes no lo tubiera y ahora si? ¿Es eso posible? Tengo muchas dudas, no quiero resolverlas... Sea lo que sea lo que tengo no quiero que sea una enfermedad. No quiero ser como soy por una enfermedad... ¿Es eso una enfermedad? ¿Se puede curar? Mi amiga Tatiana estaba muy orgullosa de mi, le fascinaba mi facilidad para animar a los demas, mi facilidad para sonreir en los peores momentos, mis bruscos cambios de humor, la rapidez con la que podia olvidar y perdonar... Despues de tanto tiempo pensando que yo era una persona capaz de sonreir en los momentos mas dificiles solo porque era valiente ¿Ahora va a venir un medico a decirme que es una enfermedad? No quiero saberlo, soy feliz como soy :D Muchas veces ella y yo bromeamos con que vivo en otro mundo, como si cuando todo me sale mal me pasara a un mundo feliz donde todo esta bien, donde todo es positivo... De repente dejaba de verlo todo negro y todo empezaba a coger color... Quizas de verdad naciera con esa virtud, quizas solo sea positivismo o quizas de verdad este trastornada, quizas solo sean paranoias de mi madre. Nunca se me habia ocurrido esa idea, deberia dejar de darle vueltas aunque es algo muy curioso... Ahora me doy cuenta de las vueltas que le podemos llegar a dar a una simple frase que, puede ser, esta dicha sin pensar. Como dice la famosa frase "El ser humano es extraordinario" o como dice en uno de mis libros favoritos "Son hermosas criaturas"
A veces le doy muchas vueltas, a lo diferentes que son unas personas de otras, unas son tan sensibles que al final las llaman locas y otras tan inhumanas que al final las llaman locas tambien ¿Al fin y al cabo no es lo mismo? Da igual el porque, seamos lo que seamos nos acabaran llamando a todos locos ¿Asi que porque molestarse en aparentar algo que no somos? La gente que no critica esta demasiado ocupada fijandose en sus apariencia para que no les critiquen a ellos como para saber de lo que hablan ¿Se han molestado en conocernos? Pues que se traguen sus estupidas palabras... Cambiando de tema ¿Como puedo soportar esto? Hablo de esta relacion amor-odio, ni contigo ni sin ti... ¿Sabeis de lo que hablo? De Ana y Mia. Menuda relacion, si se puede llamar asi... Ahora te quiero ahora no, como acabo de decir... Ni contigo ni sin ti. Como si fueramos niños, jugando con esto. Con eso no quiero decir que Ana y Mia sean un juego, ni mucho menos y para las que piensen eso. Estan muy equivocadas, lo se porque yo misma me meti en esto pensando que lo era, que podria parar cuando quisiera, fui de kilo en kilo pensando "1 kilo mas no me hara daño" y asi sucesivamente ¿Donde he acabado? Enferma y odiandome a mi misma. Estoy peor que cuando empece. En menuda foca me he convertido. Que quereis que os diga ¿Quereis tirar vuestra vida por la borda? Adelante ¿Quereis perder vuestra cabeza y sufrir por algo que al fin y al cabo nunca tendreis? ¿De verdad creeis que llegareis a ser perfectas? Puede pero no lo disfrutareis mas de un mes, no durareis tanto ¿Quereis morir por algo en lo que ni siquiera creeis? ¿Y porque? ¿Solo porque un par de enfermas que buscan llamar la atencion digan que esta enfermedad es "guay"? No gracias, si yo lo hubiera sabido nunca lo hubiera elegido aunque creo que os da igual. Yo tambien pense eso cuando lei blogs de gente que pensaba como yo ahora mismo y creedme, esto no es vida. Espero que entre mis escasos lectores, si es que tengo alguno, haya uno, solo uno con la suficiente cabeza como para decir NO a Ana y Mia. Uno que le quede un poquito de cerebro, una que no soy idiota y se deje llevar ¿Que quereis que os diga? ¿Quereis demostrar algo a alguien? ¿Sois unas infelices? ¿Se metian con vosotr@s? ¿Y que os creeis? ¿Acaso pensais que a ellos les importa que acabeis muertas? No preciosas, les da igual. ¿De verdad vais a dar vuestra vida por un par de zorras asquerosas que seguramente sean aun mas infelices que vosotras? Tener el valor de hacer lo que yo no hice, plantarles cara. Ahora se que lo hice mal y ahora con esta nueva vida me siento orgullosa de poder decirles... "¡ZAS! No os necesito ahi gente en el mundo que SI sabe valorarme por lo que soy" No os voy a mentir, sienta bien haberles demostrado que se equivocaban al llamarme foca o vaca o ballena pero ahi otras formas de demostrarlo ¿Quereis adelgazar? Me parece muy bien pero por favor ahi otros metodos, no os metais en cosas que no podreis soportar. ¿Sabeis en lo que pienso yo TODOS los dias? Estoy esperando el dia de independizarme ¿Y para que? Para poder decir... "Ala, ya me puedo meter los dedos tranquila" ¿Y estoy orgullosa de ello? No, es mas me averguenzo y si lo cuento es para ver si puedo salvar a alguna niña ingenua de las mentiras del mundo de Ana y Mia. ¿Para que coño quieren predicar una enfermedad? No lo entiendo... En fin, me voy ya princesas, adios y besos. Cuidaros mucho (LL)
                                                     ~N3R3~

Feliz De Volver A Lo De Antes

Priins, estoy muy feliz, vuelvo a ser yo. Vuelvo a ser la persona que empezó a escribir este blog. A muchos les parecerá mal, porque comentéis o no soy consciente de las opiniones. Tiene un lado positivo que es la felicidad, lo malo es que estaba basada en la ingenuidad. Hoy me puse a analizar lo que era hace no mucho tiempo, 4 meses. Y bueno ¿Que era? Pues no era mas que una niñata ingenua y desesperada que queria destacar y no sabia como. No confundáis destacar con llamar la atencion, en ningun momento quise que nadie supiera de esto, en ningún momento me senti orgullosa de ser bulimica, admito que me senti orgullosa de haber tenido el valor de llegar hasta aqui. Yo me sentia orgullosa de mi misma porque aunque ellos no fueran conscientes yo sabia que les habia vencido. Podia decir con toda seguridad que estaban equivocados, que lo estubieran durante mucho tiempo. ¿Obsesion? Puede y se que a la mayoria les parecera mal, que la mayoria pensara que soy una "wannabe" o probablemente piensen que alguien como yo no merece una opinion. Volviendo a lo de destacar, antes cuando iba por la calle me miraban si ¿Pero que pensais que decian o pensaban? Mi miraban por lo gorda que estaba. Ahora quiero que me miren y tengan envidia, quiero que se fijen en lo bonita que soy y la suerte que tiene la gente de andar a mi lado. ¿Fantasias? ¿Locura? ¿Engreida? ¿Vanidosa? ¿Superficial? ¿Frivola? ¿Egoista? Seguramente y no estoy orgullosa de ellos e intento cambiarlo pero no lo consigo. Soy como soy y no puedo cambiar mi caracter pero si puedo cambiar mi fisico, del que no estoy nada orgullosa. No os equivoqueis, no me creo superior a nadie, soy todo lo contrario pero no os voy a mentir. Ojala lo fuera, ojala pudiera ir por ahi mirando a la gente por encima del hombro como hacen much@s pero yo no tengo esa suerte. En fin, volviendo a centrarme en el proposito de esta entrada... Quiero que sepais que vuelvo a ser bulimica, en todo el esplendor de la enfermedad, cuando pensaba que ya lo superaba... ¡PAM! Vuelta a empezar, otra vez vuelvo a sentirme como si estubiera en ese cuento de hadas, que como algunas dicen en sus blogs, que supuestamente es esta enfermedad. Y se que no es asi pero no puedo luchar contra lo que deseo, quizas en unos dias cambie de opinion pero yo vivo el presente y ahora mismo lo que me hace sentir bien es esto. Esta enfermedad acarrea con ella cambios de humor y puede que ahora me parezca lo mas maravilloso del mundo pero en unos dias me parezca un infierno y ya no lo aguante mas. Eso es lo peor de esto, te da muchos palos psicologicos. Ahora mismo creo que no estoy enferma, por que lo admite, me llamo a mi misma bulimica. ¿Y que? Quizas sea es resultado de oir como me lo llaman dia tras dia esas personas... Las madres de mis compañeros, las que me tratan como si fuera una apestada... Esos "medicos" que segun ellos solo quieren ayudarme, menuda trola... Esas personas que quieren hacerme daño y quieren hacerme sentir mal... Esas personas que me quieren y no pueden creer que haya acabado asi... ¿Y quien les da a ellos derecho para juzgarme? ¿Son ellos perfectos? ¿Acaso ellos nunca han tenido un desliz? Esos son los verdaderos vanidosos, los que se creen que tienen derecho a juzgarme y ¿Porque? ¿Porque son mejores que yo? Al contrario, incluso yo soy mejor que los que necesitan poner a los demas por debajo de ellos para sentirse superiores y ahora se que esa gente no es mejor que yo.  Siempre desee ser como ellas, tener todos aquellos amigos, ser una chica normal como todas... Y ahora mismo me siento con suerte de no haberlo sido, me gusta ser unica, me gusta tener mi propio estilo, soy feliz con mis amigos... Con la gente que de verdad me quiere, la gente que a estado ahi siempre y no han huido en cuanto tengo un mal dia y bueno aqui se acaba esta entrada... Adios prins, os quiero mucho, cuidaros 


                               Besos... ~N3R3~ 

Adios Instituto

Priins, estoy fatal. Todo empezo el viernes cuando me cambie en el instituto directamente despues de acabadas las clases, a las 5,  para ir directamente a donde habia quedado con él(porque no ire con el uniforme) Me puse la ropa y sali a esperar a mi madre y derepente se me acerco la directora y señalo mi bolsillo y me pregunto "Que llevas ahi?" Mire al bolsillo y me lleve rapidamente la mano a el. Se me habia olvidado sacar la navaja :S Despues de un rato diciendome que lo saque y yo respondiendo que no, al final consiguio que lo sacara. Puso la cara esta de sorprendida y disgustada a la vez que solo ella sabe poner y todos odiamos. Me llevo dentro a la clase y me dijo cosas como "Esto no es un instrumento que pueda llevar una niña" o "Esto es gravisimo" Me dijo que hablaria con mi madre y que esto no se podia consentir y me confisco la navaja. Despues le estaba contando lo que habia sucedido a mi amiga Ana y mientras tenia mi mochila apoyada en el suelo a lado de una pared fue mi directora con todo su morro a registrarla y encontro un millon mas de elementos "inadecuados" como el movil, el ipod, pastillas de todas clases, mecheros y un candado. Vale, los entiendo todos pero... ¿¡UN CANDADO?! ¿¡ACASO CREE QUE LO USO PARA ATAR A MIS VICTIMAS PARA LUEGO VIOLARLAS!? Que tia... En fin, luego yo me fui a esperar a mi madre al parking y deje a Ana con los profesores. Un rato despues vino Ana a decirme que habia oido a mi directora decirle a la de mates "Esto es gravisimo, se ha ganado un suspension" y Ana pregunto "¿Que es un suspension?" Pero la directora la ignoro y se fue. Asi que me he ganado una expulsion chic@s pero no es justo, yo no sabia que la tenia. Todavia no se lo he dicho a mi madre pero ella sabe que la llevo, espero que no diga nada sobre los medicamentos y los mecheros. A pedido una cita a mi madre el lunes, es decir, mañana y yo todavia no se lo he dicho a mi madre. Princesas estoy muy asustada, he hablado con mi madre por telefono porque llevo todo el finde en casa de mi tia, ya que mi casa esta en un pueblecito cercano, y lo bueno es que le he visto a él 3 dias seguidos. Bueno, volviendo al tema, he hablado con mi madre y me ha dicho lo de la reunion y le dije que yo ya sabia porque era y me dijo que porque no se lo habia dicho pero le dije que no me habia acordado el viernes cuando me recogio del colegio me dijo que se lo dijera ahora y le dije que era una chorrada que Patri era muy impresionable y que se lo diria cuando llegara a casa. Nose como ira a reaccionar, espero que no muy mal, ella ya sabia que llevo navaja pero una expulsion es algo diferente, bueno el año que viene me ire al publico que ahi en mi pueblo. Solo llevo un trimestre y medio en este insti y ya estoy hasta los huevos de el y su directora de los cojones que parece una puta monja. Para ella todo esta mal, habla mucho de la paz y del integramiento y de que hay que ser correctos y toda esta mierda hippie. Un poco no esta mal pero no hay que ser extremixtas. Por ejemplo aqui si saben que has fumado alguna vez fuera del instituto, tienen una "charla" con tu madre y expulsion inmediata. Por el contrario en un insti normal te pillan fumando en el recinto y pasan de tu cara. Menos mal que el año que viene ya no estoy aqui y no tengo que verles mas ese careto de jilipollas al profesorado de mierda este, que parecen el mismisimo papa en persona. Y que no se enteren que tienes novio que te arma la de dios y se pone a darte clases sobre educacion sexual. Y lo peor es que le mete ideas raras a tu madre en la cabeza para que no te deje verle. Puta zorra que se compre una vida que esta mas amargada. Bueno prins que son las 4.30 y en media hora me viene él a recoger ^^ Asi me olvido de esto un rato pero luego viene lo peor, a las 9 para casa y a contarle a mi madre lo buena estudiante que soy. Bueno priins, es la hora... me voy, besos, os quiero

              ~N3R3~