Si comes estás gorda, si no comes anorexia. Si bebes eres alcohólica, si no bebes eres aburrida. Si lees eres una empollona, si no lees eres una estúpida. Si cuentas un secreto buscas atención, si no cuentas un secreto también buscas atención. Si dejas que se acerquen a ti eres una chica fácil, si no dejas que ninguno se te acerque te crees demasiado. Si fumas ¿te crees que eres guay?, si no fumas eres una perdedora. Has follado eres una puta, no has follado eres un tonta chica inocente y estrecha. Llevas maquillaje eres una falsa, no llevas maquillaje eres fea.
Nunca se puede satisfacer a nadie, nunca. Aunque si tú no les satisfaces a ellos, ¿qué pasa? ¿te satisfacen ellos a tí?
Princesas, cuanta razon tiene... ¿Cuantas veces no me he sentido yo asi? ¿Y para que? Acababan criticandome igualmente ¿Y que consiguieron criticandome? Pues que acabara echa una mierda, una marioneta sin personalidad, enferma y obsesionada con gustarle a todo el mundo. Si, lo se, no paro de echarles la culpa, quizas sea porque necesito echársela a alguien, quizas porque de verdad la tienen, quizas solo sea una gran mentira, quizas lo haga solo para no ver que en realidad la tengo yo ¿La tengo? No lo se, no se nada, estoy muy confusa. Ya no se lo que soy, ya no se lo que siento... ¿Estoy delirando? No, nunca deliro, solo me dejo llevar, me dejo llevar por lo que pienso. No, no soy así siempre, aqui soy yo misma. Quizas en realidad sea una falsa, no tengo ni idea. Soy como quiero ser ¿No es eso lo que cuenta? Soy yo misma, sin vergüenza, no me importa lo que digan los demas. Me guardo algunas cosas pero si no lo hiciera no tendria gracia. Ahora mismo me siento mal, me siento odiada, siento que estoy sola en el mundo... Me siento como solia sentir hace dos años, en cuanto tenia un mal dia mis amigos huían. ¿Como puedo sentirme tan feliz y tan querida y tan solo unas horas despues sentirme tan vacia, tan sola? Mi familia duda, creen que tengo un trastorno ¿Bipolar? Puede... No quiero saberlo... ¿Podria ser que lo tubiera y no se hayan dado cuenta en todo este tiempo? A lo mejor antes creian que era normal en los adolescentes pero ahora al ver que tengo un trastorno alimenticio pues... ¿O quizas antes no lo tubiera y ahora si? ¿Es eso posible? Tengo muchas dudas, no quiero resolverlas... Sea lo que sea lo que tengo no quiero que sea una enfermedad. No quiero ser como soy por una enfermedad... ¿Es eso una enfermedad? ¿Se puede curar? Mi amiga Tatiana estaba muy orgullosa de mi, le fascinaba mi facilidad para animar a los demas, mi facilidad para sonreir en los peores momentos, mis bruscos cambios de humor, la rapidez con la que podia olvidar y perdonar... Despues de tanto tiempo pensando que yo era una persona capaz de sonreir en los momentos mas dificiles solo porque era valiente ¿Ahora va a venir un medico a decirme que es una enfermedad? No quiero saberlo, soy feliz como soy :D Muchas veces ella y yo bromeamos con que vivo en otro mundo, como si cuando todo me sale mal me pasara a un mundo feliz donde todo esta bien, donde todo es positivo... De repente dejaba de verlo todo negro y todo empezaba a coger color... Quizas de verdad naciera con esa virtud, quizas solo sea positivismo o quizas de verdad este trastornada, quizas solo sean paranoias de mi madre. Nunca se me habia ocurrido esa idea, deberia dejar de darle vueltas aunque es algo muy curioso... Ahora me doy cuenta de las vueltas que le podemos llegar a dar a una simple frase que, puede ser, esta dicha sin pensar. Como dice la famosa frase "El ser humano es extraordinario" o como dice en uno de mis libros favoritos "Son hermosas criaturas"
A veces le doy muchas vueltas, a lo diferentes que son unas personas de otras, unas son tan sensibles que al final las llaman locas y otras tan inhumanas que al final las llaman locas tambien ¿Al fin y al cabo no es lo mismo? Da igual el porque, seamos lo que seamos nos acabaran llamando a todos locos ¿Asi que porque molestarse en aparentar algo que no somos? La gente que no critica esta demasiado ocupada fijandose en sus apariencia para que no les critiquen a ellos como para saber de lo que hablan ¿Se han molestado en conocernos? Pues que se traguen sus estupidas palabras... Cambiando de tema ¿Como puedo soportar esto? Hablo de esta relacion amor-odio, ni contigo ni sin ti... ¿Sabeis de lo que hablo? De Ana y Mia. Menuda relacion, si se puede llamar asi... Ahora te quiero ahora no, como acabo de decir... Ni contigo ni sin ti. Como si fueramos niños, jugando con esto. Con eso no quiero decir que Ana y Mia sean un juego, ni mucho menos y para las que piensen eso. Estan muy equivocadas, lo se porque yo misma me meti en esto pensando que lo era, que podria parar cuando quisiera, fui de kilo en kilo pensando "1 kilo mas no me hara daño" y asi sucesivamente ¿Donde he acabado? Enferma y odiandome a mi misma. Estoy peor que cuando empece. En menuda foca me he convertido. Que quereis que os diga ¿Quereis tirar vuestra vida por la borda? Adelante ¿Quereis perder vuestra cabeza y sufrir por algo que al fin y al cabo nunca tendreis? ¿De verdad creeis que llegareis a ser perfectas? Puede pero no lo disfrutareis mas de un mes, no durareis tanto ¿Quereis morir por algo en lo que ni siquiera creeis? ¿Y porque? ¿Solo porque un par de enfermas que buscan llamar la atencion digan que esta enfermedad es "guay"? No gracias, si yo lo hubiera sabido nunca lo hubiera elegido aunque creo que os da igual. Yo tambien pense eso cuando lei blogs de gente que pensaba como yo ahora mismo y creedme, esto no es vida. Espero que entre mis escasos lectores, si es que tengo alguno, haya uno, solo uno con la suficiente cabeza como para decir NO a Ana y Mia. Uno que le quede un poquito de cerebro, una que no soy idiota y se deje llevar ¿Que quereis que os diga? ¿Quereis demostrar algo a alguien? ¿Sois unas infelices? ¿Se metian con vosotr@s? ¿Y que os creeis? ¿Acaso pensais que a ellos les importa que acabeis muertas? No preciosas, les da igual. ¿De verdad vais a dar vuestra vida por un par de zorras asquerosas que seguramente sean aun mas infelices que vosotras? Tener el valor de hacer lo que yo no hice, plantarles cara. Ahora se que lo hice mal y ahora con esta nueva vida me siento orgullosa de poder decirles... "¡ZAS! No os necesito ahi gente en el mundo que SI sabe valorarme por lo que soy" No os voy a mentir, sienta bien haberles demostrado que se equivocaban al llamarme foca o vaca o ballena pero ahi otras formas de demostrarlo ¿Quereis adelgazar? Me parece muy bien pero por favor ahi otros metodos, no os metais en cosas que no podreis soportar. ¿Sabeis en lo que pienso yo TODOS los dias? Estoy esperando el dia de independizarme ¿Y para que? Para poder decir... "Ala, ya me puedo meter los dedos tranquila" ¿Y estoy orgullosa de ello? No, es mas me averguenzo y si lo cuento es para ver si puedo salvar a alguna niña ingenua de las mentiras del mundo de Ana y Mia. ¿Para que coño quieren predicar una enfermedad? No lo entiendo... En fin, me voy ya princesas, adios y besos. Cuidaros mucho (LL)
~N3R3~
