Un Dia En Mi Vida

Hola prinns, han pasado tantas cosas desde que no posteo, creo que perdi un poco el interes cuando alguien de mi ciudad empezo a leerlo pero me da un poco igual, me cuesta hablar como antes, no puedo dejar de pensar en que diria ella si viera esto que escribo pero bueno... mi blog esta para consolarme y es lo que mas necesito en estos momentos, estoy 53kg y stoy engordando muchismimo, ultimamente estoy siempre deprimida y cuando estoy deprimida como, como mucho y claro no puedo vomitarlo. Hoy he intentado vomitarlo, hacia 1 mes, cuando ana y mia aun estaban conmigo me miraba al espejo y me notaba los huesos, me veia tan delgada y em sentia orgullosa de mi misma pero ahora... Cuando me miro al espejo me doy asco, llevo tanta rabia dentro... ¿Que puedo hacer? Me obligan a comer y luego no puedo vomitarlo porque como me pillen una vez mas me internan y si me internan tendria que dejar de verle... Cambiando de tema, él se va a argentina en Abril para no volver nunca mas... Obviamente eso me tiene destrozada y es una de las muchas causas por las que estoy deprimida. Mi mejor amiga (Lexii) tambien se va del pais, ella es americana asi que se vuelve a su pais (Maryland) ¿Y si se van 2 de las personas mas importantes de mi vida que voy a hacer? Solo me quedaria Tati, y eso no es de mucha ayuda... Bueno, por una parte, la parte mas egoista, quiero que él se vaya, asi no tendria razones para no vomitar, porque me daria igual todo ya que no le veria de todas formas... Pero por la otra parte no quiero que se vaya, porque por una vez en mi vida que alguien me quiere de verdad, aun sabiendo lo que sabe de mi... Por eso son las personas mas importantes, porque lo saben todo de mi y aun asi no me critican si no que me ayudan y me quieren. Muchas veces he pensado que como cuando se vayan ya no habra nadie para mi podria suicidarme, total, no seria la primera vez que lo intento, pero si se van no tendre obstaculos para continuar con ana y mia... Lo cual me cuesta no hacer ahora mismo... Por ejemplo hoy en el baño de mi casa a habido una situacion muy dramatica. Yo entre y me pese, 55kg, horrible. Me mira al espejo y me levante la camiseta, y ahi estaba esa enorme barriga asquerosa que tanto odio. La sentia llena y apunto de explotar y me senti tan mal por ello, asi que me incline para vomitar aun sabiendo que mi madre podria venir en cualquier momento y pillarme pero no me importo y no me importo nada en aquel momento. Solo pense en todas las mentiras y todo el esfuerzo que me costo llegar a los 50kg y no podia echarlos a perder asi porque si. Y me acorde de él y de que me pidio que no lo hiciera y entonces tuve que pensarlo. Tenia que tomar la decision entre vomitar y que me encerraran o no vomitar y ponerme como una foca. No tube tiempo de pensarlo porque hoy la puerta y me entro el panico. Tire de la cadena, me lave la cara y me fui corriendo a mi habitacion como si nada. Se que habria elegido a ana y mia, porque elegire esto por encima de todo el mundo hasta el dia de mi muerte. Pero no podia dejarme pillar, asi que si puedo vomitar en el insti ahora cuando vuelva pues vomito y si no pues me jodo. Me siento realmente asquerosa y horrible. Me siento miserable por traicionar a ana y mia. Me siento falsa porque no me merezco que me llamen bulimica. Siento que ellas me abandonan a cada bocado...



Bueno esto es la continuacion de la entrada. No, no he podido vomitar, ya he llegado del colegio y no estoy orgullosa del desliz de esta tarde. Me puse histerica y me dio un pequeño ataque de ansiedad, he cenado verdura, esperando que no me engorde demasiado... Por cierto, para las prins españolas... Me he creado un tuenti, solo para Anas & Mias, y tambien quiero dejar claro una cosa, yo no estoy encontra de las Anas & las Mias, mi punto de vista es diferente, a veces tengo algun desliz pero como todo el mundo y con mi blog no quiero enfermar a nadie porque esto es serio. Solo quiero contar mi vida, mis pensamiento y este es mi lugar para desahogarme, no quiero perjudicar a nadie porque esto no es un juego. Muchas creen que esto puede ser una "manera" facil para adelgazar pero no lo es. Yo ni siquiera recuerdo como empece, lo habia pensado muchas veces antes pero nunca habia tenido el valor para hacerlo. Pero hubo un momento en el que dejo de importarme mi vida, no me importaba vivir o morir y en ese momento fue cuando empece a recurrir a mia. A veces creo que fue por casualidad ya que empece ayunando porque no tenia hambre y termine por hacerlo todos los dias pensando "cuanto menos comas mas delgada estaras, imagina que cara pondran todos aquellos que te insultaron cuando te vean asi" De algun modo se que es una manera de dejarles ganar, porque consiguieron lo que querian, sus comentarios me hundieron y me afectaron de una manera increiblemente drastica. Por otro lado, si tienen conciecia (que lo dudo), se sentiran culpables. Eso en cierto modo me alegra ya que verdaderamente esto es culpa suya aunque yo tambien tengo cierta culpa. Porque solo yo soy culpable de lo que hago pero es aquellos momentos tenia una personalidad debil, que solo queria gustar, solo queria dejar de ser una marginada y acabe dejandome influenciar por aquellas pijas raquiticas y mirar donde acabe por dejar que sus comentarios y sus criticas me afectaran. Bueno y os dejo mi tuenti prinss para que me agregeis, si no teneis y quereis haceros uno simplemente dejarme un comment pidiendomelo, yo encantada os invito. Bueno prinss es hora de que me despida. Adios...
                                                               Besos, Os quiero   ~N3R3~