Bueno, hola. Aqui me teneis de nuevo intentando volver a escribir tan amenudo como antes. Antes lo hacia y me sentia bien pero ahora me siento como si no tubiera derecho a escribir. He dejado de ayunar y nunca vomito y se supone que este es un blog que va sobre mi experiencia con la bulimia y la anorexia pero ahora que ya no me siento parte de ese mundo ¿Como podre seguir escribiendo? Segun mi madre dice que solo fue un desliz momentaneo en mi vida, se equivoca por supuesto. Yo no es que este curada ni mucho menos, no he dejado de vomitar pro voluntad propia, en cuanto se les olvide lo que fui o dejen de vigilarme volvere a hacerlo. Si no, en cuanto me pueda ir de casa tendre via libre para hacer lo que quiera con mi cuerpo. Ya que es mio y como segun ellos yo les doy igual ¿Porque tienen que meterse tanto? Por otra parte, ahi cosas que me preocupan. Hago lo que puedo en el instituto pero creo que tendre que repetir porque me va fatal. Eso me sienta muy mal porque siempre fui una buena estudiante. Siguiendo con el tema de ana y mia. Me siento como que las traiciono y cuando me miro al espejo o me peso y me veo asi de horrible, siento unas ganas de cortarme, siento ganas de llorar y de romper el espejo. Se que no debe cortarme estando mis padres en casa asi que tendre que aprovechar el dia que se vayan. Siempre aprovecho cualquier ocasion para quedarme sola. Para darme un atracon o cortarme. Ojala pudiera volver atras, ojala pudiera retroceder en le tiempo y no contarle esto a nadie. Ojala pudiera volver atras para hacerlo todo mas sutilmente. Pero se que pensar en eso es inutil que que no sirve para nada. Dicen que soñar es gratis pero ya ni soñar quiero. Es absurdo ya que nos distrae y nos hace creer que las cosas pueden ser de otra manera cuando obviamente no cambiaran. Nos hace perder un valioso tiempo que no recuperaremos. Antes me pasaba la vida soñando, me mentia a mi misma. Me hacia creer que ellos no tenian razon, que no sabian ver lo hermosa que yo enrealidad era. Y fue una perdida de tiempo que solo servia para engañarme a mi misma. Si me hubiera dado cuenta antes de la realidad podria haber empezado con ana y mia mucho antes. Quizas si hubiera abierto los ojos antes muchas de mis desgracias no me hubieran pasado. Si hubiera pensado alguna vez, cuando aun no era consciente de mis actos, si hubiera sido consciente de que comer habria perjudicado mi futuro nunca lo habria hecho. Pero como ya he dicho pensar en esto es una perdida de tiempo y solo me lo puedo permitir cuando escribo en mi blog porque en cierta manera esto es como mi diario. Aqui cuentoo mi dia a dia, mis experiencias y mis pensamientos. Es el unico lugar donde puedo ser yo misma sin miedo a lo que pueda pensar la gente de mi. Ultimamente me siento confusa respecto a muchas cosas. En mi instituto me va genial, encajo a la perfeccion y todo el mundo me aprecia. Creo que esto es negativo hasta cierto punto porque ellos me hacen sentir bien y cuando me siento bien pues no puedo ver lo horrible que soy y claro ahora me cuesta mas motivarme para no comer. Tambien es negativo porque tengo mas que perder, desde que ya no soy una marginada de la vida tengo muchisimas cosas que podria perder y eso no me gusta. Antes solo debia pensar en mi misma y nada mas. Ahora cada cosa que yo haga le afecta a mas gente hasta cierto punto y no quiero ser egoista. La verdad que ultimamente me siento muy egoista y creo que se porque. La imagen que yo tengo de mi misma sigue siendo la peor y me sigo viendo demasiado poca cosa, demasiado fea. Y al estar con él me siento como si le hundiera conmigo cada vez que yo me hundo. Como el dice esta para lo bueno y para lo malo y como casi todo son cosas malas... Cuando yo lloro él esta conmigo pero eso le pone mal y me siento egoista por dejar que lo mio le afecte. No le cuenta nada que le pueda perjudicar pero a alguien tengo que decirselo y a veces se me olvida o se me escapa y entonces es cuando mas egoista me siento. Por otro lado me encanta que el este ahi porque el dolor se va mas rapido si lo compartes con alguien, en realidad duele menos. Pero lo malo es que ves como la otra persona sufre por ti y te preguntas ¿Como puedo dejar que esa persona a la que quiera tanto sufra por mi que no valgo la pena? Pero aun asi le dejo que las pase canutas porque no quiero estar sola en un momento asi y se que esta mal, por eso me siento egoista. Por otro lado se que esto no me durara mucho. Me creo lo que dice la gente de él pero sin embargo, por mucho que digan a veces se me hace muy dificil creer que no me quiere, por como se porta conmigo pero aun asi le trato mal. Tiene una explicacion. Estoy muy confundida, él me trata genial lo que pasa es que siempre que yo en una relacion les sigo como un perrito y acato todo lo que ellos me dicen acabo mal. Es como si no me hiciera respetar y no quiero que pase otra vez. Ya han jugado bastante conmigo y ya me han puesto los cuernos muchas veces como para dejarme engañar y manipular una sola vez mas. Se que ahora que he comprobado que el me quiere deberia dejar de ser asi, pero no puedo evitarlo, me han hecho demasiado daño. Y bueno me toca despedirme, chau princesas. Besos.
Con cariño ~N3R3~
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